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5月19日 Le colline hanno gli occhi 2 (quando un gruppo di militari le becca da 4 mongoloni deformi)Le colline hanno gli occhi 2
Voto:
 Basta, basta, baaaastaaaa !!! ma quei dementi di produttori quando guardano il film prima di farlo uscire non lo capiscono che fà veramente cagare! si vede di no data la recente proiezione nelle sale di "Le colline hanno gli occhi 2".
Nato come seguito di un REMAKE, di questo film era da bocciare solamente l'idea...figuriamo la messa in atto ! cmq dopo la mia breve intro di disperazione iniziamo a descrivere l'ennesimo frullato di cazzatone hollywoodiane!
Siamo nel deserto, in un'area militare dove venivano fatti detonare ordigni nucleari (questo lo sapevamo già dal primo episodio) cmq c'è la solita equìp(non sò se si scrive così) di scienziati che fà ricerche bla-bla-bla ,non sò neanche perchè le fanno dato che si sà che quell'area è piena di merdose radiazioni, e come da programma vengono seccati tutti dai soliti mongoloni deformi.
Poi la scena và a un gruppo di militari impegnati in una simulazione di combattimento e qui lo spettatore inizia a percepire l'odore di supercazzatonaatomica...sì perchè si intuisce subito che questi soldati dovranno vedersela con i mongoloni deformi e non è possibile che dei soldati equipaggiati e armati di tutto punto possano esere sopraffatti dai mutanti armati di coltelli e follia...e invece è possibile !!!!Si capisce dal fatto che:
-nel gruppo di soldati ci sono 2 donne, naturalmente fighe !!
-un soldato è ispanico
-il sergente ha meno autorità di Topolino
-un'altro soldato è un finocchio pacifista
-uno mentre è sotto pieno fuoco nemico, dopo che gli è CADUTO l'elmetto torna indietro a prenderlo !
-e infine ,il peggiore, quando vede un'islamica di merda corrergli incontro grindando "I miei figli, dove sono i miei figli!" lui le và incontro per confortarla e l'islamica si rivela in realtà una kamikatze imbottita di esplosivo !!
Dopo questa stupenda presentazione di questi simpatici soldati ,totalmente incompetenti e destinati al macello, finalmente il film inzia...
I soldati devono portare della roba agli scienziati e quando arrivano nell'accampamento non trovano naturalmente nessuno, poi vedono degli srani segnali luminosi sulle montagne e decidono di andare a indagare, il finocchio e una delle due donne rimangono invece nell'accampamento. Il finocchio bello tranquillo posa il fucile e và nella latrina a cagare e la donna ,anche lei molto tranqillamente lascia il fucile in un angolo e si mette a telefonare. Ooooooh!!!! ma siamo pazzi !!! cioè siete in un accampamento abbandonato, vi arrivano delle richieste di aiuto, e voi non sentite minimamente puzza di bruciato ! non pensate minimamente che sarebbe meglio tenerseli vicini i fuciletti che nonsisàmai!!Veramente senza parole...
Poi all'improvviso, mente il finocchio caga, una mano gli afferra i testicoli e dentro la latrina trova uno degli scienziati ancora vivo, naturalmente coperto dalla merda e pieno di tagli. La donna e il frocio lo interrogano ma lui ovviamente muore subito dopo aver detto due parole senza senso: "Sono qui!"...cioè ma con tutti gli indizi inutili che poteva dare forse questo è il peggiore !!! cioè che cazzo vuol dire sono qui !!! per forza che c'è qualcuno !!! se no mica ti ci ficcavi da solo in una latrina da campo coglione !!! E cigliegina sulla torta il finocchio dice:"Quest'uomo è morto a causa delle infezioni...le feci umane contengono miglioni di batteri...chi 'ha messo là dentro voleva che morisse lentamente...".........sissì come no, come se dei mongoloni che riescono malapena a parlare possano sapere cosa sono i batteri !!! senza parole 2.
Nel frattempo i mongoloni fregano i fucili abbandonati dei due esperti soldati e incendiano il loro camion...ovvio!
Ai due non resta che raggiungere l'altro gruppo sulle montagne e con un pò di titubanza si incamminano. Nel frattempo gli altri soldati hanno un conflitto a fuoco e in pratica invece di colpire l'avversario si sparano a vicenda e il sergente Topolino rimane ucciso...il finocchio e la donna raggiungono il gruppo e tutti insieme si mettono a chiacchierare amabilmente su quello che è successo e sul dafarsi il tutto fatto naturalmente senza stare in guardia e senza notare i mongoloni che gli passano tipo a due metri di distanza.
I mongoloni intanto si accorgono che i soldati sono un branco di deficenti e decidono di darci dentro ammazzandone uno al minuto finchè questi militari idioti capiscono (o quasi) finalmente che devono stare un pò allerta e con i fucili in mano non posati in giro per la montagna!!
Dico "o quasi" perchè la soldatessa masai pensa bene di andare a fare una pisciatina in solitaria e mentre svuota la vescica pensa ancora più intelligentemente di guardare sul cellulare il video di suo figlio che canta invece di guardarsi in giro.
Naturalmente propio dietro di lei,a una decina di cm, c'è un mongolone che la cattura, non la uccide perchè ai mongoloni dovete sapere piace guzzare, e quindi la porta nella sua tana per fare 4 salti con lei.
Saltando abbondantemente i preliminari il mutante inizia col ficcargli una lingua di 20 cm in bocca (sissì 20cm) e la tipa inesperta baciatrice gliela stacca con un morso, poi arriva il padre del mongolone slinguaccione, che avendo più voglia di guzzare del figlio gli frega la tipa e se la porta in camera sua. A differenza del figlio il papàmongolone nn ama i preliminari e comincia subito a imbudellarsi la soldatessamasai...
Nel frattempo i soldati rimasti: il finocchio, la donna,il nero (che c'è in ogni horror e puntualmente muore sempre) e un messicano trovano il passaggio per entrare nella tana dei mongoloni e qui vengono aiutati da un mongolone buono che gli mostra la strada per fuggire...il messicano si fà esplodere con la dinamite perchè gli cade perterra il detonatore, il nero muore come da programma e la coppia vincente donna\finocchio và a salvare la soldatessamasai dal papàmongolone.
E quì assisterete ai 5 minuti più "belli" di tutto il film ! La donna distrae il papàmongoone con il cellulare riproducendo una voce registrata, il mongolone ci casca e esce dalla stanza, la donna e il finocchio entrano e liberano la soldatessamasai (che indossa i pantaloni sebbene gliel'avesse appena strappati il papàmongolone) poi con un supercolpodiscena che mammamia non me lo sarei mai aspettato il papàmongolone torna indietro! la donna gli spara un colpo in testa...ma lui non muore, il finocchio gli pianta un palo nello stomaco...ma lui non muore, la donna gli fà un ditalino al cervello (in pratica dopo il colpo in testa un pezzo di calotta cranica gli si era staccata e la donna infila dentro un dito e comincia a girare) e finalmente muore...senza parole 3.
Poi cosa può succedere ancora ! niente.
Il film finisce così, con il finocchio la donna e la soldatessamasai che escono dalla miniera mentre UN MONGOLONE COL PORTATILE COLLEGATO AD UN VISORE A INFRAROSSI Ii OSSERVA...lasciando presagire, purtroppo, ad uno schifossissimo, strascontatissimo, innimaginabilmente brutto SEQUEL: "Le colline anno gli occhi 3: se siete soppravvissuti al 2 questo vi darà ilcolpodigrazia".
Teen:-
Scene di sesso tra umani:-
Scene di sesso tra umani e mutanti:
 Incompetenza dei soldati:
Cazzate gratuite che ti fanno venir voglia di piangere:
Voglia di vedere le colline hanno gli occhi 3:- コメント (4 件)
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