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3月2日 JumperJumper
Voto:
 Jumper è un film tanto spettacolare quanto inutile.
Inutile perchè inizia e finisce senza aggiungere niente alla tua vita, è solo la messa su pellicola di una fantasia adolescenziale dei suoi sceneggiatori.
Cioè ci sono stì jumper che và bè possono teletrasportarsi dove cazzo vogliono...bello...
"Come fannoo!?!"
Boh !
"Perchè possano farlo!?"
Boh !
Allora vi starete chiedendo che cazzo facciano durante tutto il film...bè a parte cazzeggiare con il superpotere... scappano dai Paladini !
"E chi cazzo sono i Paladini ???"
Eh bella domanda, sono dei tipi che danno la caccia ai jumper!
"Perchè!?"
Boh!Gli stan sul cazzo!
"E come si fà a catturare un jumper se può andare dove cazzo vuole ?"
Bè facile con la macchina apposta del teletrasporto e dei tubi spara corde elettriche!!!
"Aaaa! Grazie!"
"E chi li paga i paladini?"
Mistero
"Bè i jumper possono ammazzare tranquillamente i Paladini con delle mitragliatrici giusto !?"
No combattono solo usando i poteri di teletrasporto e coltellini svizzeri!
"Furbi !"
Insomma Jumper vi lascia più dubbi in testa che soddisfazioni nel vederlo, e poi cè un masai (Samuel Lee Jackson) con i capelli tinti di bianco ! Ma che roba è !! Bah...
Teen: Scene di sesso: Modi inutili di utilizzare il teletrasporto: Modi migliori in cui avrei utilizzato il teletrasporto: Quanto vi consiglio di vedere questo film:
3月1日 Jhon Rambo e il ritorno delle mie recensioniJohn Rambo
Voto:
 Alex M ha ragione, devo tornare a scrivere recensioni...
Quando ormai il mio tempo morto (12 ore al giorno) è impiegato nella visione di films e dalla Max Turbazione è ora che riprenda le redini della mia vita scrivendo qualcosa di "utile" per tutti quei poveri ingenui che si chiedono se un film sarà bello prima di andarlo a vedere oppure credono alle cazzate che dicono in tv del tipo :"Wow l'attore di Il Petroliere ha vinto l'oscar !il film sarà stupendo!!"
NOOOOOOOOO!!
...il Petroliere parla di un vecchio pazzo che trivella a caso in giro per il Texas invece di trivellarsi qualche bella teen e alla fine ammazza un giovane prete più pazzo di lui, così perchè gli tirava. Questo è il petroliere.
Ma....
Questa è la recensione di Rambo !
Ok tornando a noi mie giovani pecorelle smarrite da ora ci penserà il vostro pastore Tedesck a mostrarvi la via del vero cinema, il cinema inutile e divertente che vi farà dire "Perchè spendere 7 euro e 50 per questa mmmerda! me la scarico !".
John Rambo...
John Rambo mi ha fatto ridere.
Sarà la trama che è più semplice di una fiaba di Papà Castoro (grande Papà Castoro dovrebbero fare un film su di lui).
Sarà che nel film muoiono un sacco di missionari (ahahah stupidi chiesaioli) che vogliono portare pace amore ma vengono ammazzati di brutto come è giusto che sia!...Missionaria:"Jhon , tu non vuoi che questo sia un mondo migliore?" Rambo:"Fanculo il Mondo!" AHAHAH!!!
Sarà che un ultra sessantenne che sembra un maiale da tanto è grosso (e secondo mè l'hanno imbottito) che spara con una mitragliatrice anticarro mi fà ricordare mio nonno che invece zappava l'orto.
Sarà che il film è splatter in una maniera sublime, muoino bambini, donne , uomini, animali, nessuno viene privato della gioia di morire, come in quella simpatica scena in cui i musi gialli giocano a real campo minato (avete presente il giochino per pc ?) solo che i giocatori devono muoversi in un vero campo con vere mine e si divertono un mondo !!
Insomma la morale del film è: se non sai che cazzo fare, ammazza della gente...che alla fine è la morale di John stesso !
Da guardare!
Teen:- (darei un testicolo per vedere un fottuto film con na fottuta teen di questi tempi) Scene di sesso: Morti inutili: Persone che vorranno diventare missionari in Birmania dopo aver visto il film: Numero di volte che Rambo dice "Fanculo!" : Tristezza nel sapere che Stallone non camperà abbastanza da partorire un altro splatter del genere: 9月10日 Eraserhead (Impensabilmente assurdo con scene diabolicamente malate)Eraserhead Voto:
Se siete amanti dei film in cui sapete già a cosa andate incontro questo film non fa per voi Se siete amanti dei film in cui già potete immaginare che cosa accadrà nella scena successiva e la maggior parte delle volte ci beccate…questo film non fa per voi Se dopo 5 minuti che vedete questo film esclamate la frase: “Maccheccazzo è !!!”, ovviamente questo film non fa per voi !
Scrivere la trama di Eraserhead è impossibile perché la conosce solo quel vecchio pazzo di David Lynch che come un pirata psicopatico si è tatuato la mappa del tesoro (in questo caso il senso del film) in testa e preferirebbe morire piuttosto che rivelarla. Quindi tenterò di metter giù qui per iscritto 3 o 4 cose riguardanti questo frullato di follia surrealista. Iniziamo con il protagonista, un uomo medio, con nulla di particolare a parte il taglio di capelli alla Beavis and Butted, vive in un monolocale o stanza d’albergo o checazzonesò con un mucchietto di terra sul comodino,un cumulo di erba su un’armadietto che contiene un verme, un giradischi che produce solo un’insopportabile rumore di sottofondo e una donna con dei testicoli sulle guancie che vive nel termosifone. “Machecazzo è !!” vi state chiedendo ? bene allora seguite il consiglio sopraccitato e continuate a navigare sui vostri siti porno. Se invece vi chiedete “C’è altro?” bè vi rispondo “Ovvio!” Il protagonista (Harry) convive con una donna pazza che ha crisi isteriche e per essere calmata deve essere pettinata, i genitori della ragazza sono: un’idraulico che fa discorsi a caso e ama sorridere e mangiare piccoli polli che si muovono anche dopo esser stati cucinati e sparano una melma nera dal culo, e una donna che gode nel vedere tagliare i suddetti polletti e dopo aver rivelato a Harry che la sua ragazza ha un figlio inizia a provarci con lui sotto gli occhi della figlia. Il figlio di Harry naturalmente non è un bambino normale, è un bambino con la testa da girino che sbava sputa piange grida, si ammala in un nanosecondo e ride. Come se il film non fosse abbastanza visionario anche harry ha delle visioni, visioni inspiegabilmente assurde insomma non si può spiegare a parole quello che non si riesce a capire.. Il consiglio è di guardare questo film come un bambino guarda i Griffin, non tentate di capire, tentate di assorbire più pazzia che potete.
Teen:- Scene di sesso: Bambini dalla testa di girino: Pazzia: Non ci ho capito un cazzo: Però dai cazzo dove le trovi delle scene così: 6月28日 Hostel 2 (il film più inutile che abbia mai visto)Hostel 2
Voto:
 Io penso che Hostel sia un bel film, Hostel 2 invece è solo uno film inutile, un film per guadagnare ancora un pò di soldi cavalcando l'onda di successo che ebbe il primo capitolo.
Infatti l'originialità di Hostel stava nei fatti narrati e non nel contenuto splatter del film ( che si può tranquillamente ritrovare in qualsiasi b-movie della stessa categoria). Hostel 2 invece aggiunge solo qualche testa mozzata ad una trama pressochè identica, inciampando inoltre in errori, cazzate e luoghi comuni che nn fanno altro che abbassare il giudizio dello spettatore.
Cmq dato che non è un film bruttissimo vi elenco semplicemente le cose che non mi sono andate giù.
Il film inizia con le solite tre amiche: la zoccola, il cesso e la sofisticata.
Queste tre ragazze si trovano in Italia dove vengono abbordate dalla solita figona polacca che vuole trascinarle nell'ostello.
Naturalmente ci cascano e immediatamente prendono un treno per la Slovacchia.
Sul treno (che credo sia un'eurostar supermodernissimo) c'è una cabina con tre italiani che naturalmente sono spacciatori! sulle pareti della cabina si possono notare le scritte "w la figa!" e "vaffanculo!", naturalmente gli italiani nel mondo reale sono tutti spacciatori e scrivono w la figa ovunque !!
Ogni tanto per il treno passano dei tifosi della Roma TUTTI CON LA MAGLIETTA DI TOTTI che cantano allegramente: "ollellè ollallà faccela vedè faccela toccà".
Alla ragazza cesso rubano l'ipod e lei si mette a piangere, ma cazzo hai 24 anni !!!!
Durante un dialogo la figa polacca dice (cito testuali parole): "...i ragazzi italiani nn hanno il senso del limite!" è vero...io nn riesco mai a controllarmi !
Nell'ostello la tv trasmette "Pulp fiction" di Quentin Tarantino, che è anche il produttore del film ! se volevi fare una citazione Quentin potevi farla più velata ! mi hai deluso !
I bambini slovacchi son tutti teppisti, la ragazza cesso offre delle mentine a questi bambocci e loro le sputano in faccia e le gridano "Puttana!".
La ragazza cesso vuole essere la protagonista di ogni cazzata del film! per questo durante una festa popolare si mette a salutare un tipo vestito da mucca con un'ascia in mano.
La zoccola invece decide di scoparsi il primo zoticone slovacco che gli capita a tiro e anche la cesso si fà abbordare da un ciccione col codino.
Il capo dell' "organizzazione che si fà pagare per ammazzare la gente" ammazza un bambino senza motivo.
La zoccola dopo essere stata catturata mangia il naso di una vecchia che voleva solo farla bella prima di morire.
Uno dei clienti dell' "organizzazione che si fà pagare per ammazzar la gente" si rifiuta di finire di uccidere la zoccola così viene fatto sbranare dai 2 cani che lo uccidono senza nessuno sforzo (io cani ammazzano la gente occhio! potrebbero conquistare il mondo un giorno!).
Un'altro cliente ha delle crisi di coscenza e prima nn vuole uccidere la sofisticata, poi decide di ammazzare la zoccola (che era già mezza morta) e infine vuole scoparsi la sofisticata che però riesce a liberarsi, legare il cliente e negoziare la propia libertà con il capo dell' "organizzazione che si fà pagare per ammazzare la gente".
Infine dato che se si vuole uscire dal palazzo dove ammazzi la gente devi uccidere perforza qualcuno la sofisticata decide di tagliare il pene al cliente che voleva scoparla e dare il pene in pasto ai cani.
La sofisticata appena tornata in libertà si mette daccordo con i bambini teppisti e insieme a loro organizza una trappola per la figona polacca.
La figona polacca ci casca e la sofisticata le taglia la testa con un'ascia. I bambini a qual punto si mettono a giocare a calcio con la testa della figona polacca.
Questa penso sia la peggior recensione che abbia mai scritto....forse perchè il film non era all'altezza....chiedo scusa ai miei fans....ecco perchè inserisco il best of scenes from Hostel 2. Godetevelo finchè quelli di youtube nn lo toglieranno !
Teen:-
Scene di sesso:-
Bagni di sangue:
 (c'è una tipa che fà letteralmente un bagno nel sangue)Peni tagliati:
(è il secondo pene tagliato che vedo, il primo l'ho visto in Cannibal Holocaust)Cani superimbattibili mangiapeni:
(spero di non trovarmene mai uno davanti)Differenze tra Hostel e Hostel 2:
(forse una stellina è troppo)6月21日 I fantastici 4 e Silver Surfer (ma come cazzo si fà a scegliere un nome così brutto !)I fantastici 4 e Silver Surfer
Voto:
 No ma sinceramente come cazzo si fà ! Come si fà a chiamare un film: "i fantastici 4 e Silver Surfer" cioè suona come "Piedino e la valle incantata" o "Bianca e Berny nella terra dei canguri", è un cazzo di titolo per film da bambini !
Potevano chiamarlo semplicemente i fantastici4 2 però sarebbe diventato i fantastici 42 e sarebbe stato scambiato per un porno con bukkake e gang-bang.
Cmq il film è veramente penoso, con gag scontatissime del tipo mister fantastic (quello che si allunga) che quando balla fà l'onda con le braccia mentre spiega a delle fighe come è nato l'universo o la torcia umana (quello che becca fuoco) che chiede alla Cosa (quello di pietra) come fà a guzzare con la tipa visto che è di pietra.
Inoltre il "cattivo" di turno, silver surfer, nn è cattivo...cioè lui gira con una tavola da surf che gli dà poteri infiniti (io mi chiedo come si possa inventare un personaggio che giri in tavola da surf ! ma nn poteva propio farne a meno !?...no) e in pratica fà dei crateri in giro per la terra perchè lavora per Galactux che è tipo una nube gigante che distrugge i pianeti...insomma ci mancava solo Dio in persona che comparisse a combattere contro i fantastici 4 e poi il film sarebbe stato completo !
Dimenticavo che il cattivo del primo episodio, l'uomo elettrico, ritorna in vita dopo essere stato bruciato in una mini esplosione simile a quella del big bang e quando gli chiedono come ha fatto lui ride e nn lo dice, bè allora è ovvio che le stronzate della trama del film sono talmente enormi che nemmeno chi l'ha scritto riesce minimamente a giustificarle!
Poi nn mi metto quì ad elencare le altre centinaia di cazzate!....si dai ne scrivo qualcuna!
-Silver Surfer viene neutralizzato con un dispositivo costruito in 3 ore (nonostante abbia poteri quasi illimitati);
-Silver Surfer sembra Freddie Mercury metallizzato;
-La torcia umana, dopo l'incontro con il Surfer riesce a scambiare i suoi poteri con gli altri fantastici (come con le figurine) poi non si sà come riesce a beccarsi tutti poteri degli altri fantastici tenendosi il suo!! e controllando i poteri con grande abilità (ricordo che nel primo episodio i fantastici ci hanno messe mezzo film per imparare a gestire i poteri, lui ce la fà in 3 secondi);
-Silver Surfer riporta in vita la donna invisibile eiaculandole addosso! (si cioè la scena è un pò confusa, cè il corpo senza vita della donna invisibile disteso perterra poi il Surfer le mette una mano davanti al volto e inizia ad ansimare facendo delle facce strane come se si stesse tirando una Silver Sega, infine viene, la faccia si rilassa e la donna è salva);
-nonostante Surfer venga neutralizzato da un aggeggio costruito in 3 ore alla fine riesce a distruggere Galactux che è tipo stramegaiperpotentissimo e si mangia i pianeti!;
-I fantastici hanno paura di una donna con la pistola anche se sono praticametne imbattibili;
-La donna invisibile e mister allungone si sposano in Giappone (ho fatto la rima !)...bravi bravi continuiamo a incoaggiare i Jappo e il loro paese del cazzo!
Per concludere vi consiglio di vedere questo film solo se:
-non avete nient'altro da fare;
-avete 4 anni;
-siete appassionati come mè di : torce,fighe invisibili, facce di pietra, uomini allungabili (solo in certe zone)!
Teen:-
Scene di sesso:-
Supercattivoniperpotentissimi:
Scambio di poteri:
Ridicolicità del titolo:
Voglia di vedere: "I fantastici 4 e Guido Lavespa: il nemico ora si muove su due ruote":
6月14日 Fog, nebbia assassina (forse l'unico film in cui il titolo nn centra un cazzo)Fog, nebbia assassina
Voto:
 Ero giovane e inesperto quando vidi per la prima volta questo film al videonoleggio..."Cos'è stàmmerda!" dissi, e il film fu subito scartato. Poi dopo quasi un'anno il film è tornato alle mie orecchie, quasi a volermi perseguitare, quasi consapevole dell'enorme trauma che mi avrebbe lasciato dopo la sua visione.
Io coraggioso e forte dei miei superpoteri da recensore, ho accettato la sfida e qui vi narro delle epiche gesta da mè affrontate per nn tentare il suicidio durante la visione di, riconfermo, STAMMERDA !
Allora in pratica tipo un sacco di tempo fà (ma neanche tanto) ci sono un gruppetto di lebbrosi che, non sò forse per spirito imprenditoriale, decidono di acquistare un'isola per aprire un villaggio per soli lebbrosi, dove fare cose da lebbrosi in santa pace insomma senza essere criticati dai media.
Ma l'affare nn và in porto (nel vero senso della parola) perchè la nave con tutti stì lebbrosi viene bruciata dai 4 padri fondatori dell'isola (ebbravi !! già che ciabbiamo il problema dei masai figurati se dobbiamo beccarci anche i lebbrosi !) e stì lebbrosi crepano tutti in mare (nn vedo il problema tanto i lebbrosi avranno avuto al max un'altro mese di vita, nn rompete i coglioni !!!).
Passa un sacco di tempo e sull'isola, al posto del lebbro-village viene costruita una città, del cazzo, propio quelle classiche cittadine di pescatori dove tutti conoscono tutti ecc. e in questa cittadina lavora superman.
"SUPERMAN ??????" direte voi! SI SI propio Clark Kent (nn sò come si scriva) quello della serie "Smallville" adesso abita qui in questa cittadina e noleggia la sua barca ai pescatori.
Cmq un giorno lui e il suo amico masai, mentre sono per mare con questa barca, agganciano con l'ancora una borsa con dentro gli oggetti dei lebbrosi schiattati "tipo un sacco di tempo fà" e questi oggetti vengono portati a riva dal mare e raccolti da gente dell'isola, che appunto nn aveva nient'altro da fare che girare per la spiaggia a raccattare merda.
Il problema è che questi oggetti, nn sò come, liberano gli spiriti dei lebbrosi schiattati e così iniziano gli eventi "spaventosi" riassunti di seguito:
-Cè la nebbia (oooooooo che paura !!!! qui in pianura padana nn l'abbiamo mai vistaaaa!!!!)
-I barboni farneticano (come sempre)
-Il prete della città si ubriaca (se sei pedofilo un goccetto nn ti fà male)
-I cani bruciano (questo è un pò strano lo ammetto)
Intanto il masai amico di Clark e il cugino di Clark, che nn hanno notato questi eventi, decidono di andare a divertirsi di brutto in...."In discoteca!" nooo..."In un Night Club!" nooo..."E dove allora??" .......sulla barca da pesca! in compagnia di due biondone spuntate dal nulla e completamente fuoriluogo in una cittadina del cazzo di pescatori !! è come se in Jurassic Park avessero piazzato delle spogliarelliste dentro le gabbie dei dinosauri !!
Và bè mentre il masai fà baldoria continuando a ripetere "Abbiamo la birra...abbiamo la birra..abbiamo la birra ecc." come un'idiota, la nebbia avvolge la barca, fà saltare la corrente (ricordatevi questo particolare),ammazza le biondone facendole volare contro i vetri, il cugino di Clark piantandogli un coltello nell'occhio e invece il masai si salva perchè si chiude nel congelatore.
Poi succedono un pò di cose ma :
1) sono cose pallose
2) nn me le ricordo
Quindi arriviamo al finale del film...che direi è la ciliegina sulla torta su questa catasta di merda.
In pratica la nebbia ogni sera uccide gente a caso e lo fà utilizzando poteri illimitati che qui elenco:
-Spostare la gente
-Spostare gli oggetti
-Aprire le porte
-Animare i cadaveri
-Bruciare la gente
-Bruciare gli oggetti
-Preprare ottime crostate di mela
-Suonare la chitarra
-Battere pugni sulle pareti
ecc..(sono illimitati)
Cmq durante l'ultimo attacco finalmente si scopre che nn è la nebbia ad ammazzare la gente ma sono i fantasmi dei lebbrosi (che colpo di scena!!! anche perchè del vapore acqueo nn è molto credibile come killer!) e tutti questi fantasmi arrivano sulla terraferma e tolgono la corrente all'isola (il computer della tipa della radio rimane acceso perchè, come dice lei stessa,"Tanto è a batteria!" ma allora perchè cazzo sulla barca è andata via la corrente !!!!!!!!non era forse anche la barca a batteria o aveva gli allacci dell'enel ?!? blooooperrrrrr!), poi si dirigono al comune e ammazzano un'altro pò di gente a caso e infine:
IL CAPO DEI LEBBROSI SI AVVICINA ALLA TIPA DI CLARK, LE DA' UN LIMONE E ... THE END.
I fantasmi vanno via portandosi dietro la tipa di Clark.
Cioè ma ammazzi gente a caso, fai dei danni agli impianti elettrici, distruggi un'isola, violi le leggi di Dio!! per dare un limone alla tipa di Superman!E tu regista mi fai finire un film così?!
Ma la prossima volta lebbrosi del cazzo andate al Bulli e Pupe che vi costa meno di un'isola e vi divertite di più !!!
Teen:-
Scene di sesso:
(la segnalo perchè c'è, ma è talmente scadente che potrei girarla anche io..DA SOLO !)Cazzate:
Lebbra:
Film in cui superman è uno dei protagonisti
ma i superpoteri li hanno gli altri:
6月6日 L'arco (quando per fare un bel film bastano un vecchio una barca e una teen)L'Arco
voto:
 Stanco delle solite trilogie deludenti, stanco dei film comici che non fanno ridere e degli horror che non fan paura, mi sono aggrappato all'ultimo baluardo di salvezza: i film Jappo.
Molta gente sottovaluta o addirittura ignora l'esistenza del panorama cinematografico giapponese, ma se invece di andare a vedere quel terrone di Scamarcio si aprisse un pò la mente verso nuove culture si potrebbero scoprire piccoli capolavori realizzati da registi sconosciuti ma tutt'altro che incompetenti.
Questa era una breve intro un pò melodrammatica per prepararvi alla descrizione completa di "L'arco" un film straordinariamente assurdo in cui accadono cose che per noi occidentali sono inimmaginabili.
Il film è completamente ambientato su una barca, ma non su un transatlantico come in Titanic o su una nave crociera come Speed 2, su una merdosissima bagnarola da pesca.
Su questa bagnarola vive un vecchio (jappo) con una teen (jappo) che è stata accolta e allevata dal vecchio da quando aveva 6 anni.
"Ma che bravo quel vecchio jappo!" penserete voi, e invece nooo! perchè il jappo alleva qulla ragazzina da quando aveva 6 anni soltanto per una cosa: SCOPARSELA una volta che la ragazzina avrà raggiunto i 17 anni! E questo vecchio mandrillone tutte le sere controlla sul calendario quanti giorni mancano al giorno dell'incesto (contraddistinto da un cuoricino sul calendario).
Cioè è un pò come se il nonno di Heidi la allevasse là sulla montagna solo per imbudellarsela al momento giusto assieme a tutte le caprette e anche Petar.Ah Ah Ah ! stupendo!
Cmq lasciamo da parte l'euforia e proseguiamo con la storia: il veciò si guadagna da vivere portando dei pescatori sulla sua barca per farli pescare in mare aperto e intanto questi pescatori sono tutti arrapati dalla japponesina 16enne e tentano in tutti i modi di addescarla; un pescatore addirittura gli infila un pesce nella maglietta e poi le dice:"aspetta un attimo che ti aiuto a tirarlo fuori!"!!!!!. Voi vi chiederete allora:"Come fà un veciò a proteggere la purezza della sua teen quando tutti questi pescatori poliponi se la vogliono fare?!" bè la risposta l'avete avuta davanti dall'inizio della recensione: con un ARCO! E in pratica vedrete questi pescatori che ci provano con la japponesina con varie tattiche una più incredibile dell'altra e puntualmente il veciò esce, sguardo incazzato, e comincia a tirare delle freccie a caso verso i pescatori che si cagano addosso e tornano a riva.
L'arco ,oltre a cacciare i pescatori, si può trasformare in UNO STRUMENTO MUSICALE tipo transformers e viene suonato dal veciò tutte le sere.
I sogni erotici del veciò però iniziano a vacillare con l'arrivo di un 18enne pescatore di cui la japponesina si innamora (da quel giorno la teen nn sorride più quando il veciò la lava dentro una bacinella(capirete se vedrete il film)).
Anche il 18enne sembra attratto dalla ragazza (o forse adotta solamente una strategia più elaborata per farsela) ma cmq le promette di rintracciare i suoi veri genitori. Intanto la teen diventa una ribelle: "ascolta la musica" solo con le cuffie (senza lettore mp3!!!!) tira le frecce (ridendo) contro il povero vecchio, strappa una collana che il veciò le regala spendendo penso metà dei suoi risparmi.
Poi il giovane 18enne torna, mostra al vecchio la foto di una bambina jappo a caso e gli dice: "I suoi genitori la stanno cercando !" e il vecchio ci casca, si incazza e vuole ammazzare quel japponese rovinascopate ma la japponesina si mette davanti al ragazzo per proteggerlo dal tremendo arco transformer !
E come di consueto, la parte migliore del film arriva alla fine: la teen e il 18enne tentano di scappare con una barchetta e il vecchio disperato tenta di strangolarsi da solo. La teen si commuove e acetta di sposare il vecchio, la cerimonia si svolge sulla barca e invece di scambiarsi gli anelli i due lanciano in aria due galline (che stupende tradizioni). Poi il vecchio e la teen partono sulla barchetta per consumare la prima notte di nozze mentre il 18enne rimane sulla casa-bagnarola a tirare delle pattone alle galline. Il veciò spoglia tranquillamente la japponesina poi PRENDE L'ARCO LO TRASFRMA IN STRUMENTO MUSICALE E INIZIA A SUONARE...dopo tutti gli sbatti, le denuncie per pedofilia e i soldi per i vestiti nuziali...ti metti a suonare ? GENIALE!
La teen si abbiocca, il vecchio ritrasforma lo strumento in un'arco e lancia una freccia in aria poi con molta tranquillità si tuffa in acqua e non riemerge più.
La barchetta torna magicamente alla casa-bagnarola e la teen nel sonno sogna di scopare non sò chi (il vecchio probabilmente). "E la freccia lanciata dal vecchio in aria cosa serviva ?" vi chiederete! eccola che si pianta magicamente tra le gambe della teen con precisione millimetrica! E dopo un'altro paio di secondi di sogno erotico la teen si risvegla tutta spoarca di sangue...sverginata penso dal fantasma del vecchio, che, un'attimo dopo fà colare a picco la casa-bagnarola.
Cos'altro posso dirvi ! tiratele fuori voi delle idee così e io vi pago tutta la produzione del film!
Teen Jappo:
Scene di sesso normali:-
Scene di sesso con fantasmi:
Mare:
Situazioni assurde che vi godrete solo guardado il film:
5月19日 Le colline hanno gli occhi 2 (quando un gruppo di militari le becca da 4 mongoloni deformi)Le colline hanno gli occhi 2
Voto:
Basta, basta, baaaastaaaa !!! ma quei dementi di produttori quando guardano il film prima di farlo uscire non lo capiscono che fà veramente cagare! si vede di no data la recente proiezione nelle sale di "Le colline hanno gli occhi 2".
Nato come seguito di un REMAKE, di questo film era da bocciare solamente l'idea...figuriamo la messa in atto ! cmq dopo la mia breve intro di disperazione iniziamo a descrivere l'ennesimo frullato di cazzatone hollywoodiane!
Siamo nel deserto, in un'area militare dove venivano fatti detonare ordigni nucleari (questo lo sapevamo già dal primo episodio) cmq c'è la solita equìp(non sò se si scrive così) di scienziati che fà ricerche bla-bla-bla ,non sò neanche perchè le fanno dato che si sà che quell'area è piena di merdose radiazioni, e come da programma vengono seccati tutti dai soliti mongoloni deformi.
Poi la scena và a un gruppo di militari impegnati in una simulazione di combattimento e qui lo spettatore inizia a percepire l'odore di supercazzatonaatomica...sì perchè si intuisce subito che questi soldati dovranno vedersela con i mongoloni deformi e non è possibile che dei soldati equipaggiati e armati di tutto punto possano esere sopraffatti dai mutanti armati di coltelli e follia...e invece è possibile !!!!Si capisce dal fatto che:
-nel gruppo di soldati ci sono 2 donne, naturalmente fighe !!
-un soldato è ispanico
-il sergente ha meno autorità di Topolino
-un'altro soldato è un finocchio pacifista
-uno mentre è sotto pieno fuoco nemico, dopo che gli è CADUTO l'elmetto torna indietro a prenderlo !
-e infine ,il peggiore, quando vede un'islamica di merda corrergli incontro grindando "I miei figli, dove sono i miei figli!" lui le và incontro per confortarla e l'islamica si rivela in realtà una kamikatze imbottita di esplosivo !!
Dopo questa stupenda presentazione di questi simpatici soldati ,totalmente incompetenti e destinati al macello, finalmente il film inzia...
I soldati devono portare della roba agli scienziati e quando arrivano nell'accampamento non trovano naturalmente nessuno, poi vedono degli srani segnali luminosi sulle montagne e decidono di andare a indagare, il finocchio e una delle due donne rimangono invece nell'accampamento. Il finocchio bello tranquillo posa il fucile e và nella latrina a cagare e la donna ,anche lei molto tranqillamente lascia il fucile in un angolo e si mette a telefonare. Ooooooh!!!! ma siamo pazzi !!! cioè siete in un accampamento abbandonato, vi arrivano delle richieste di aiuto, e voi non sentite minimamente puzza di bruciato ! non pensate minimamente che sarebbe meglio tenerseli vicini i fuciletti che nonsisàmai!!Veramente senza parole...
Poi all'improvviso, mente il finocchio caga, una mano gli afferra i testicoli e dentro la latrina trova uno degli scienziati ancora vivo, naturalmente coperto dalla merda e pieno di tagli. La donna e il frocio lo interrogano ma lui ovviamente muore subito dopo aver detto due parole senza senso: "Sono qui!"...cioè ma con tutti gli indizi inutili che poteva dare forse questo è il peggiore !!! cioè che cazzo vuol dire sono qui !!! per forza che c'è qualcuno !!! se no mica ti ci ficcavi da solo in una latrina da campo coglione !!! E cigliegina sulla torta il finocchio dice:"Quest'uomo è morto a causa delle infezioni...le feci umane contengono miglioni di batteri...chi 'ha messo là dentro voleva che morisse lentamente...".........sissì come no, come se dei mongoloni che riescono malapena a parlare possano sapere cosa sono i batteri !!! senza parole 2.
Nel frattempo i mongoloni fregano i fucili abbandonati dei due esperti soldati e incendiano il loro camion...ovvio!
Ai due non resta che raggiungere l'altro gruppo sulle montagne e con un pò di titubanza si incamminano. Nel frattempo gli altri soldati hanno un conflitto a fuoco e in pratica invece di colpire l'avversario si sparano a vicenda e il sergente Topolino rimane ucciso...il finocchio e la donna raggiungono il gruppo e tutti insieme si mettono a chiacchierare amabilmente su quello che è successo e sul dafarsi il tutto fatto naturalmente senza stare in guardia e senza notare i mongoloni che gli passano tipo a due metri di distanza.
I mongoloni intanto si accorgono che i soldati sono un branco di deficenti e decidono di darci dentro ammazzandone uno al minuto finchè questi militari idioti capiscono (o quasi) finalmente che devono stare un pò allerta e con i fucili in mano non posati in giro per la montagna!!
Dico "o quasi" perchè la soldatessa masai pensa bene di andare a fare una pisciatina in solitaria e mentre svuota la vescica pensa ancora più intelligentemente di guardare sul cellulare il video di suo figlio che canta invece di guardarsi in giro.
Naturalmente propio dietro di lei,a una decina di cm, c'è un mongolone che la cattura, non la uccide perchè ai mongoloni dovete sapere piace guzzare, e quindi la porta nella sua tana per fare 4 salti con lei.
Saltando abbondantemente i preliminari il mutante inizia col ficcargli una lingua di 20 cm in bocca (sissì 20cm) e la tipa inesperta baciatrice gliela stacca con un morso, poi arriva il padre del mongolone slinguaccione, che avendo più voglia di guzzare del figlio gli frega la tipa e se la porta in camera sua. A differenza del figlio il papàmongolone nn ama i preliminari e comincia subito a imbudellarsi la soldatessamasai...
Nel frattempo i soldati rimasti: il finocchio, la donna,il nero (che c'è in ogni horror e puntualmente muore sempre) e un messicano trovano il passaggio per entrare nella tana dei mongoloni e qui vengono aiutati da un mongolone buono che gli mostra la strada per fuggire...il messicano si fà esplodere con la dinamite perchè gli cade perterra il detonatore, il nero muore come da programma e la coppia vincente donna\finocchio và a salvare la soldatessamasai dal papàmongolone.
E quì assisterete ai 5 minuti più "belli" di tutto il film ! La donna distrae il papàmongoone con il cellulare riproducendo una voce registrata, il mongolone ci casca e esce dalla stanza, la donna e il finocchio entrano e liberano la soldatessamasai (che indossa i pantaloni sebbene gliel'avesse appena strappati il papàmongolone) poi con un supercolpodiscena che mammamia non me lo sarei mai aspettato il papàmongolone torna indietro! la donna gli spara un colpo in testa...ma lui non muore, il finocchio gli pianta un palo nello stomaco...ma lui non muore, la donna gli fà un ditalino al cervello (in pratica dopo il colpo in testa un pezzo di calotta cranica gli si era staccata e la donna infila dentro un dito e comincia a girare) e finalmente muore...senza parole 3.
Poi cosa può succedere ancora ! niente.
Il film finisce così, con il finocchio la donna e la soldatessamasai che escono dalla miniera mentre UN MONGOLONE COL PORTATILE COLLEGATO AD UN VISORE A INFRAROSSI Ii OSSERVA...lasciando presagire, purtroppo, ad uno schifossissimo, strascontatissimo, innimaginabilmente brutto SEQUEL: "Le colline anno gli occhi 3: se siete soppravvissuti al 2 questo vi darà ilcolpodigrazia".
Teen:-
Scene di sesso tra umani:-
Scene di sesso tra umani e mutanti:
Incompetenza dei soldati:
Cazzate gratuite che ti fanno venir voglia di piangere:
Voglia di vedere le colline hanno gli occhi 3:- 5月15日 Spiderman 3 (un ragazzo che lancia ragnatele dai polsi è la cosa meno assurda di tutto il film)Spiderman 3
voto:
E' un pò che non scrivo recensioni e mi spiace tornare a scriverle con Spiderman 3 perchè, sinceramente, non ho parole...non ho veramente parole per descrivere quell'accozzaglia di assurdità senza senso, a tratti demenziali, a tratti deliranti, a tratti inconcepibili che gli autori definiscono Spiderman 3 e che hanno il coraggio di sbandierare come "Film più costoso della storia"!!
Cioè dove gli hanno spesi tutti quei soldi !?!? ve lo dico io!...siccome dopo Spiderman 2 non sapevano più che cazzo inventarsi, hanno deciso di fermare gente a caso per strada offrendo un dollaro per sapere cos'avrebbero voluto che facesse spiderman nel terzo episodio, poi hanno incollato tutte le idee di merda e tàtaaan ecco a voi Spiderman 3...
Vi elenco alcune delle cose che la gente per strada ha chiesto che faccesse spiderman:
"Vorrei che spiderman ballasse come Michael Jakson" accontentato
"Vorrei che spiderman piangesse come una femminuccia" accontentato
"Vorrei che spiderman combattesse contro un uomo lettierapergatti" accontentato
"Vorrei che spiderman ballasse per strada indicando le fighe come se avesse in mano delle pistole" accontentato
"Vorrei che in spiderman 3 ci fosse mezzo cast di Xena la principessa guerriera" accontentato
"Vorrei vedere spiderman pettinato come un darkettone" accontentato
"Vorrei vedere spiderman in una scena di sesso" non accontentato
"Vorrei che spiderman mangiasse latte e biscotti mentre ci prova con una tipa russa" accontentato
"Vorrei che quando spiderman lotta contro l'uomo lettierapergattigigante la polizia, l'esercito e chiunque altro gliene possa fregare qualcosa della sicurezza dei cittadini non intervengano" accontentato
"Vorrei che spiderman possa sparare delle palline dai polsi" accontentato
Dopo aver finito i soldi per pagare la gente e farsi raccontare tutte le loro fantasie su Spiderman però rimanevano un pò di vuoti narrativi, così gli autori hanno creato un'elaborata storia di scurnacchiamenti inciuci flirt delusioni vendetta incazzature e bullismo infantile che si può riassumere così:
In pratica Spiderman si fà la sua tipa di sempre, poi si fà la sua compagna dell'università la quale usciva con un reporter, la tipa di spiderman si incazza e si fà l'amico di spiderman, l'amico di spiderman si incazza con lui perchè gli torna in mente che spiderman gli ha ammazzato il padre! così dice alla tipa di spiderman di piantarlo senò picchiava spiderman! la tipa lo lascia e spiderman per ripicca si mette tutto in tiro e esce con la compagna dell'università, il reporter quando lo scopre si incazza e sputtana spiderman sul giornale spiderman si incazza e fa perdere il lavoro al reporter che a sua volta si reincazza e becca i superpoteri dei masai (in pratica diventa tutto nero e lancia del rudo appiccicoso al posto delle ragnatele), l'uomo lettierapergatti (che ha ammazzato lo zio di spiderman) e il reportermasai decidono di pestare spiderman e prendono in ostaggio la ex di spiderman, spiderman le becca ma fortunatamente lo viene a salvare l'amico (a cui due giorni prima era esplosa una bomba in faccia ma naturalmente niente di grave!!!) e insieme riescono a uccidere il reportermasai, l'amico di spiderman schiatta per salvare spiderman (che coglione!) e alla fine spiderman perdona l'uomo lettierapergatti per aver ammazzato suo zio e gli dice: "Uomolettierapergatti non possiamo più combattere! sono finiti i soldi per gli effetti speciali...cazzo!...THE END".
Non ci avete capito un cazzo ?! bene!! così vi sentirete come mi sento io dopo la visione di questo action/drammatic/fighettes/demential movie !
Teen:-
Scene di Sesso/Nudo:-
Cazzate:
Effetti speciali:
Cose che mi hanno fatto sbiellare ma non ho voglia di star lì a scrivere nella recensione: 5月3日 Number 23 (un film che mi è piaciuto....a metà)Number 23
voto:
Jim Carry, che in questo film interpreta un'accalappiacani (spudorata citazione di Ace Ventura l'acchiappa animali (segnalato da Beppe)), trova un libro intitolato: "The Number 23" e, leggendolo, si accorge della spaventosa somiglianza tra la vita di chi ha scritto il libro e la sua per poi....sbiellare !
Bè, intanto prima di iniziare a smontare il film farei un applauso a Jim per la sua ottima performance nella parte di un'uomo serio, cioè è come chiedere a una scimmia di imitare un coccodrillo non sò se rendo l'idea ma Jim ci riesce bene. Un altro applausino più composto alla trama del film che appare abbastanza originale e intraprendente e sà, al momento giusto, spingere lo spettatore a scervellarsi per risolvere il mistero del libro.
Ma terminiamo immediatamente gli elogi per passare alla parte più divertente: gli errori, le cazzate e le cose che DAVVERO NON STANNO IN PIEDI nel film!
Innanzitutto nelle prime scene del film Jim deve catturare un cane, penso un Pitbull o giù di lì, cmq incazzatissimo, e per calmare il cane...gli racconta una storia! cioè ho capito che hai fatto Ace Ventura ma questo non doveva essere un film serio ! vabbè andiamo avanti.
Di ritorno dalla sua festa di compleanno Jim becca il figlio penso 13enne a pomiciare con una tipetta, lui naturalmente fà l'idolo facendo finta di niete e dandole il tempo di scappare poi dice al figlio:"Carina quella ragazza...fà che resti tale" come per dire:"non riempirla!" e dopo tutta questa scenata di bullismo paterno il figlio gli dà il suo regalo: una tazza con scritto: "il papà migliore del mondo"...oh ma scherziamo! cioè io forse all'asilo regalavo quelle minchiate lì a mio padre! cazzo ma regalagli una boccia di Whisky invecchiato o una scatola di cubani !!!
Poi arriva il libro, Jim comincia a leggerlo si appassiona per poi iniziare a sbiellare, vede il 23 ovunque, certe volte in cose sensate come la data di nascita ma per certe altre somma e divide semplicemente dei numeri presi a caso dall'ambiente che lo circonda del tipo:"Oggi ho fatto spesa alla COOP...ho speso 46 euro! 46 diviso due 23! aaaaaaaaaa!!!!"
Inoltre il regista per ostentare la presenza del 23 mette cartelloni, annunci scritte sui muri contenenti il numero, c'è persino un neon luminoso fatto a 23! cioè ma dico io a che cazzo serve un neon fatto a 23 !?!? ma a un cazzo ! chi di voi aquisterebbe un neon che dice:"23...e basta"?!
Il delirio di Jim prosegue, deve perforza calcolare tutto quello che vede e sente per capire se dietro si nosconde il 23...così per fare questa montagna di calcoli decide di scrivere nel posto più ovvio: sui muri ! forse era ignaro dell'esistena dei quaderni!? o della calcolatrice...bò...sò solo che un'ACCALAPPIACANI riesce a svolgere a mente calcoli del tipo:[ 3456-344*log(x^2)]/234+34 mentre io, ingegnere, riesco difficilmente a fare 3*8/2 !
Una breve parentesi và aperta a proposito delle donne presenti nel film, infatti sembra che suddette donne godano a farsi accoltellare! In ogni scena di sesso del film la tipa di turno dice:"Si dai fingi di accoltellarmi daiii!!"...credevo di averle viste tutte ma mi sbagliavo, chiusa la parentesi.
La mia cazzata preferità però è il flashback della giovinezza di Jim, quando lui andava al college e aveva 21 anni, bè l'unica differenza tra il Jim 34enne e il Jim 21enne è la lunghezza della frangia, più corta di 2 cm! per il resto IDENTICO.
Infine il figlio 13enne di Jim , per dirla tutta, non è realistico....perchè quando il Jim sbiella la famiglia dovrebbe cadere a pezzi, la disperazione e l'odio pervaderne i componenti e invece... il figlio si dà da fare per risolvere il mistero e sputa fuori deduzioni incredibili e impensabili per un misero 13enne...ascolta figlio di Jim invece di farti i cazzi degli altri e tentare di aiutare tuo padre sbiellato pensa alla tipetta che hai lasciato non sò dove! e a goderti gli anni migliori !altrimenti ti ritroverai a 20 anni a scrivere recensioni dei film !
Teen:
(breve pomiciata del figlio di Jim)Scene di Sesso Normali:-
Scene di Sesso con Coltello:
Numero 23:
Parti della storia che non ho capito che però vabbè chissenefrega:
5月1日 Sunshine (un penoso incrocio tra Armageddon e Jack lo Squartatore)Sunshine
Voto:
Nell'anno "non si sà quale... non lo dicono" il sole si sta spegnendo e qualcuno (forse il gruppo F.I.A.T) decide di mandare un'astronave (la Icarus 2) piena di esplosivo per riaccenderlo.
Il film inizia con un'immagine sfocata del sole e una voce inquietante dice "il sole si stà spegnendo ... blà blà blà ... l'ultima speranza è questa missione blà blà blà !", fin qui niente di anormale, anzi, ci si potrebbero aspettare grandi cose da questo movie ma...
...Ma un'attimo dopo lo spettatore vede un membro dell'equipaggio farsi una lampada sfruttando i raggi solari appositamente filtrati da un vetro speciale ! cioè tu devi salvare il mondo ... e ti fai una lampada !!! ma checazz...
Le cose non possono che peggiorare quando vengono mostrati i membri dell'equipaggio, tutti rigorosamente sotto i 30 anni (cioè non vi aspetterete mica che a salvare il mondo ci mandino gente con 3/4 lauree esperta di voli spaziali ecc. ecc. !) che parlano e agiscono come concorrenti del Grande Fratello ! C'è il tipo muscoloso che fà il grosso, la tipa che ci prova col belloccio di turno, il jappo che fa lo spiritoso...insomma un GF spaziale punto e basta.
Ogni tanto il regista per ricordarci che sono scienziati gli fa pronunciare qualche parolone o "frase ad effetto" del tipo:"mancano quindicimilionisettecentonovantasei virgola quattro Km al sole !" come se kilometro in più o in meno ce ne fregasse qualcosa!
Va bè torniamo alla storia...il viaggio prosegue normalmente a bordo dell'astronave a forma di fungo finchè l'adetto alla radio riceve un messaggio dalla icarus 1 (l'astronave che aveva fallito la precedente missione) così dopo vari litigi e nomination i membri del GF decidono di attraccarsi alla Icarus 1 in cerca di sopravvissuti.
Durante la manovra di avvicinamento però il jappo (ma si può far pilotare un jappo !!!) si dimentica di riposizionare lo scudo solare (la testa del fungo-astronave) così succedono un pò di casini e un paio di pannelli si staccano, li vanno a riparare, ma naturalmente succede un'altro casino, l'astronave si muove da sola e un'astronauta crepa, fritto dalla luce solare.
Dopo un pò di scenate e sensi di colpa per la morte del compagno la mission di attraccaggio Icarus 1 prosegue e 4 astronauti salgono a bordo della nave abbandonata.
All'interno trovano della polvere che sarebbe ciò che resta dell'equipaggio, tutti fritti dalla luce solare. Bè naturalmente a questo punto qualcos'altro và storto e il ponte che collega le due navi si rompe...e guardacaso, sulla Icarus 1 c'è solo una tuta spaziale ! cioè ma è possibile! è come andare in vacanza con un solo paio di mutande !
Vabbè la tuta la danno al belloccio di turno (un 23enne che è l'unico a saper innescare la bomba) e gli altri semplicemente si avvolgono nella carta stagnola e si preparano a saltare da un'astronave all'altra percorrendo 20 metri nello spazio aperto...
 ...il belloccio e un'altro si salvano,uno manca il portello e si congela nello spazio e un'altro rimane a bordo della icarus 1 e si fa friggere dal sole perchè gli piace!A questo punto il film, a mio parere, le aveva spararte davvero troppo grosse e serviva al più presto un finale veloce e indolore per non perdere la poca credibiltà rimasta.
E propio a questo punto entra in scena Jack lo Squartatore!
Il belloccio, durante un'amabile conversazione con il computer di bordo (ah! mi ero dimenticato di dire che il computer di bordo parla e gli astronauti si rivolgono a lui chiedendo perfavore e ringraziando alla fine...non si sa mai che si offenda !!!!) viene a sapere che sulla Icarus c'è un passeggero in più, sconosciuto.
Il belloccio lo và a cercare e quando lo trova scopre che è nientepopòdimenoche il capitano della icarus 1, impazzito e ustionato dalle continue lampade,reduce da 7 anni di solitudine nello spazio, che confessa di aver sabotato la missione icarus 1 e di aver tutta l'intenzione di mandare a puttane anche questa.
I due si strengano un pò e il belloccio viene ferito ma riesce a scappare, intanto Jack và in giro ad ammazzare un pò dell'equipaggio come in un normalissimo film horror.
Alla fine rimangono in tre:
-Il belloccio (LOGICO!)
-La figa che ci provava con lui (STRASCONTATO!)
-Jack lo Squartatore (NON POTEVA MANCARE!)
I tre sopravvissuti si trovano nella testa dell'astronave fungo (che è anche la bomba) poi succedono un pò di casini, il regista và in basa e le inquadrature sono TUTTE sfocate, non si capisce più un cazzo, Jack comincia a parlare in inglese (questo solo perchè il film l'ho scaricato e si vede che era rippato male) e insomma alla fine il belloccio si trova propio dentro alla bomba... e lui, è felice!
Quando gli scoppia davanti un big-bang in scala ridotta lui sorride e ha anche il tempo di vedere l'esplosione perchè essa gli si ferma davanti, come un muro e riesce anche a TOCCARLA...
Dopo non sò cosè successo...ho semplicemente chiuso windows media player, ho mandato affanculo il regista, gli attori e il sole e ho pensato che se mai un giorno esso dovesse spegnersi...CHISSENEFREGA! girerò con la giacca !
Teen:-
Scene di sesso:-
Cambio improvviso di genere cinematografico:
Leggi della fisica violate:
Simpatia del computer di bordo:
Delusione a fine film:
4月15日 L'ultimo inquisitore (rimpiango solo di aver pagato per vederlo)L'ultimo inquisitore
voto:
Erano 4 anni che non andavo al cinema, poi uscì 300, i migliori 7 euro che potessi spendere per un film. Avevo appena ridato fiducia al cinema (inteso come luogo dove si guardano i film PAGANDO) ma adesso, alle ore 01:30 di mattina, posso dire che il cinema è un inculata pazzesca !
Per ricordarmelo c'è voluto poco: l'ultimo inquisitore, un film che come titolo originale ha :"The Gost of Goya" ma non si sa come è diventato l'ultimo inquisitore e che non gode neanche di un trailer in italiano (su internet l'ho trovato solo in spagnolo).
Cmq per questa recensione non partirò come da norma dalle prime scene del film bensì dall'ultima, una scena che, un secondo dopo averla vista, mi ha fatto pronunciare nel totale silenzio della sala: "Bè ! Ma che cazzo di finale è !"; ora vi descriverò suddetta scena: Natalie Portman ivecchiata di 15 anni tiene per mano il cadavere di un prete che se la scopava quando lei era prigioniera dell'inquisizione (il motivo della prigionia era che a lei non piaceva il maiale). In braccio la Portman tiene un bambino letteramente TROVATO PER STRADA (ma lei pensa che sia la figlia frutto dei rapporti incestuosi con il prete). In sottofondo un gruppo di bambini canta allegramente in lingua spagnola :"Il prete è morto lalla la la..." e in lontananza il pittore Goya, come un vecchio ubriaco e storpio , grida alla Portman:"Ineees! Ineeeees!"mentre lei continua felicemente a camminare con il bambino-rubato in braccio e il prete-stupratore-cadavere per mano.
Ora se volete scoprire come sia umanamante possibile raggiungere tali livelli di demenza narrativa e registica non dovete fare altro che guardarvi tutto il film !
Nel caso non foste ancora convinti aggiungo qualche dettaglio succulento che potrete vedere:
-vedrete la Portman Nuda torturata
-vedrete la Portman nuda palpeggiata da un prete
-vedrete almeno 30/35 battone ispaniche con tette enormi (ben mostrate grazie a poderosi corsetti)
-vedrete come sia facile riassumere 500 anni di storia in 2 minuti
-vedrete come sia possibile invecchiare una persona solamente aggiungendo qualche squama sul corpo e una dentiera un pò sbeccata
-vedrete la bocca della Portman con una strana deformazione sulla guancia (suppongo sia dovuta ai ripetuti pompini somministrati ai preti nel corso degli anni di prigionia)
-vedrete come sia possibile risparmare sul budget utilizzando la Portman per ben 2 personaggi diversi !
Con questo ho esaurito i motivi validi per vedere questo capolavoro di stronzate, MIRACCOMANDO però, se dovete guardarlo, non fate il mio stesso errore, scaricatelo, rubatelo MA NON ANDATE A VEDERLO AL CINEMA.
Sesso:
(brevissima spalpazzata alla Portman)Battone ispaniche:
Torture:
Squame:
Teen:
(non illudetevi nel film non ce ne sono ma al cinema ne ho viste un paio che meritavano 50 cent del biglietto)4月8日 Un ponte per Terabithia (maledetto regista ammazzabambini)Un ponte per Terabithia
voto:
Nel trailer in TV dicevano che questo film era all'altezza di Le Cronache di Narnia se non superiore, ma sfiderei chiunque a venire davanti a mè ripetendomi questa stronzata atomica !
Cioè è come fare un confronto tra Il Signore degli Anelli e Eragorn ! non si può ! Un ponte per Terabithia è decisamente lontano dall'essere minimamamente paragonabile alle cronache di narnia!
Infatti uno legge il titolo e dice: "Wooow! TERABITHIA! chissà che mondo fantastico! che avventure strepitose! che creature strabilianti!" e in vece col cazzo avventure fantastiche! hanno preso due minorenni (tra cui un attricetta stupenda che potrebbe competere un giorno con Dakota Fanning) e li hanno filmati mentre facevano cose normalissime da minorenni (tranne scopare che ormai è normalissimo tra i minorenni). Poi all'improvviso ci hanno appicicato l'idea delle cronache di narnia: cioè un passaggio per una dimensione parallela (il portale per questa dimensione è una corda a differenza dell'armadio delle cronache di narnia).
Và bè questi due entrano a Terabithia e cosa trovano ? castelli ? fortezze? mostri giganteschi ? streghe e leoni ? no...no...no e no...trovano una casetta sull'albero,una merdosissima casetta mezza distrutta e nel bosco intorno gruppi di procioni con delle pentole legate sulla schiena che attaccano i due bambini per poi scappare senza motivo.
Il bello è che questo "mondo fantastico" sembra essere creato solamente dalla fantasia dei due bambini lasciando perplesso lo spettatore sulla effettiva lucidità mentale dei due protagonisti. Cmq andando avanti i due decidono di mettere a posto la casetta e intanto continuano ad avere allucinazioni psicadeliche su alberi che camminano e gufi parlanti che li attaccano. Quando l'effetto degli allucinogeni cessa i bambini tornano nella realtà dove vivono situazioni che ,grazie a dio, sono spaventosamente reali e attuali, e rispecchiano in qualche modo quello che avviene veramente nel mondo dei giovani:
-nella scuola frequentata dai due protagonisti c'è una bambina-teppista che picchia tutti e fà pagare un dollaro a chiunque voglia andare al cesso;
-la suddetta bambina-teppista è violentata dal padre e lo confessa alla protagonista;
-il protagonista è innamorato della maestra di musica (una bella figa) che un giorno,senza motivo, lo invita al museo con lei, e se lo scopa ma nel film nn si vede(cmq il senso è quello).
-il padre del protagonista dimostra un eccessivo affeto per la figlia più giovane (7 anni al max) quidi anche lui deve essere per forza un pedofilo.
Il film procede così allegramente e lo spettatore comincia ad innamorarsi della giovane protagonista mentre lei si innamora dell'amichetto di allucinazioni e all'improvviso !!! il regista fà una cazzata atomica, una cazzata che gli aggiudica il mio giudizio più spregievole cioè :
.Cosa avrà mai fatto vi chiederete...bè... a dirvelo adesso mi commuovo ancora come mi commovetti nel vedere quella scena:la protagonista muore...nell'anonimato...silenziosamente...annegata in un fiume non più largo dello Stirone in secca. Maledetto ! Maledettttttooooo! Io gardavo il tuo film di merda solo per vedere quella dolce biondina limonarsi l'amichetto e tu me la fai morire ! magari pensavi che fosse un'idea originale e invece no ! Infatti in "Papà ho trovato un amico" ci sono sempre due bambini e uno muore all'improvviso,la prossima volta informati prima di copiare idee di merda !
E così, dopo avermi spezzato il cuore la storia prosegue, piatta.
Il bambino soffre e decide di costruire un ponte su quel torrentello di merda ! un ponte per Terabithia perlappunto
, in modo da consentire alla sorellina di seguirlo nei suoi viaggi allucinogeni e sfuggire dal padre pedofilo.
(Nell'ultimo viaggio, quello prima dei titoli di coda, deve esserci andato pesante con la dose perchè vede tutti gli abitanti di Terabithia (uomini fatti d'erba) e anche un castello!)
Teen:
Problemi d'attualità:
Stronzate di chi ha scritto la trama del film:
Lacrime:
Sesso:-
Effetti speciali:
(anche meno)3月2日 Arthur e il popolo dei minimei (non vedrete l'ora che la principessa dei minimei faccia del sesso)ARTHUR E IL POPOLO DEI MINIMEI
VOTO:
Sì...ho guardato un film da bambini lo sò, ma anch'io ogni tanto voglio ritrovare la mia infanzia perduta e soprattutto voglio prendermi un break dagli splatter e dagli horror che mi guardo quotidianamente.
Il problema è che questo film non è da bambini cazzo !Forse la censura era troppo impegnata a castigare Aphocalypto di Gibson (una merdata atomica) e non si è accorta che questo film per bambini nasconde in realtà una quantità mostruosa di allusioni sessuali!!! Ero partito col pretesto di divertimi nel vedere l'infantilità della sceneggiatura e mi ritrovo pieno di fantasie erotiche sulla principessa Minimei!Questo vuol dire che:
1) Io sono malato (cosa probabilverissima);
2) Il film l'ha scritto un regista porno fallito;
La perversione di questo pornoregista si nota subito dall'aspetto della principessa, che nonostante abbia 10 anni porta già la seconda!
In seguito iniziano le allusioni sessuli:
-Arthur chiede alla princess il laccio della sua maglietta e lei non glielo dà perchè senò gli si vedrebbero le tette (ma cazzo a 10 anni non ce le hai nenche !!!) e un bambino qui chiederà al genitore:"mamma perchè non gli dà il laccetto?" e la mamma:"perchè senò gli si vedono le tette cazzo !arrivaci da solo", il bambino :"Weeeweeeweee!";
-La principessa si china per salire su un'automobilina e c'è un bel primo piano sul suo culo minimei e voi penserete, non l'avranno fatto apposta, e invece siiii perchè un'istante dopo Arthur vede il culo, si eccita e diventa rosso !!! bambino:"Mamma perchè Arthur è diventato rosso ?" mamma:"Ma perchè ha visto il culo della principessa cazzo, ma ti devo spiegare tutto io!!!" bambino:"weeeweeeweee";
-La principessa si chiama Selenia! due lettere in più della collega pornoattrice Selen !
-Arthur e Selen(ia) si danno ben due limoni !!! ma non bacetti sulla bocca come in ogni buon film per bocchia...due limoniiiii! e Selenia dice :"Non potevo aspettare fin dopo le nozze.."!!!!
Nel film sono inoltre presenti una vagonata di super bloopers (incongruenze nella trama):
-Quello dei minimei dovrebbe essere un mondo parallelo in un altra dimensione raggiungibile solo tramite il "portale" ma in realtà i minimei vivono semplicemente sottoterra come formiche di merda e puoi vederli anche senza quel cazzo di portale;
-In una scena Arthur Selenia e suo fratello sono in pericolo e Selenia chiede al fratello una corda, il fratello dice:"non ce l'ho"...bè dopo 2 minuti lo stronzetto ne tira fuori ben due di corde! ma da dove cazzo sono uscite dal suo culo !?
-In una delle scene finali questi piccoli eroi scappano a bordo di una macchinina di quelle che si caricano a molla, a bordo di questa macchinina percorrono circa 100 metri, cazzo ma da quando le macchinine a molla fanno più di 2 metri se va bene!
-La nonna di Arthur dimostra più o meno 30 anni!
Alla fine questo film vi farà ridere se siete come mè ventenni malati....ma se siete genitori...preparatevi a rispolverare la favola dell'ape e del polline E SBATTERLA NEL CESSO ! perchè dopo la visione di questo film vostro figlio vorrà solo tre cose :TETTE, CULI E LIMONI!
teen minimei:
allusioni sessuali:
bloopers:
scene di nudo/sesso:- (per fortuna!)
(max 5 stelline)
2月28日 L'ultimo re di scozia (come sputtanare una laurea in medicina)L'ultimo re di scozia
voto: Allora voi vi siete appena laureati in medicina, abitate in scozia e siete pieni di soldi perchè figli di un medico, cosa fate ?
a) beccate una basa atomica e poi andate a lavorare con il paparino,vi beccate un sacco di soldi e vi scopate della figa scozzese. b) vi chiudete in camera, fumate un paglione, urlate e scegliete un posto a caso dove andare da un mappamondo. L'85% di voi risponderanno A (anch'io) ma il restante 15% pacifisti, fricchettoni, boyscout, chiesaioli sceglierà la B, come il protagonista del film del resto.
Bene in non più di 3 nanosecondi dopo la scelta B verrete proiettati nientepopòdimeno che in Uganda (che culo!), sarete circondati da miglioni di masai (uomini dalla pelle scura) e potrete gustarvi una scena di sesso interracial della durata di 3 secondi tra lo scozzese e una masai appena conosciuta (questo significa che quando le masai vengono in italia sono già addestrate). La vita di povertà e umiltà del giovane medico però dura poco infatti ,dopo aver siringato alcuni giovani masai, egli diventa il medico personale del presidente dell'Uganda (dopo avergli salvato la vita facendolo scoreggiare). Ed ecco che la scelta b si trasforma quasi totalmente in una scelta a (con mia grande soddisfazione) e da qui inizia la vera e propia storia di segreti politici, sfruttamento dei masai ecc. ecc. bla bla. La trama non mi entusiasma più di tanto ma infondo il film è guardabile quindi se appartenete alla categorio di pacifisti,fricchettoni,chiesaioli questo film vi piacerà. Spoiler
In una scena si vedono dei masai prendere il sole su un lettino. Ma perchè cazzo lo fanno?!?!?!?!? uaaauauauauauauaua!!! masai:
interracial: maltrattamenti ai masai: scurnacchiamenti: poligamia: fighe masai: (max 5 stelline) Nòialbinoi (pura follia islandese surrealista)NOI ALBINOI
voto:
 Non aspettatevi di vedere questo film al cinema o al videonoleggio perchè non lo troverete, questo infatti è un film appartenente alla categoria del cinema indipendente e pertanto semisconosciuto. Se volete gustarvelo affidatevi al buon caro vecchio Mulo!
Cmq dopo questa breve e inutile intro andiamo ad analizzare il film:
-il titolo: è composto dal nome del protagonista(Noi) e dalla parola ALBINOI che significa albino in islandese penso (per i più ignoranti albino è una persona che non possiede peli corporei inclusi capelli e sopracciglia)...è sì propio così,'arbitro Collina non è l'unico albino al mondo!
-la trama: questo film mostra la vita (di merda) di Noi in un piccolo villaggio del cazzo dove la mattina c'è la neve a bloccarti la porta e il massimo passatempo notturno è chiudersi in un ripostiglio.
-i personaggi: Noi ragazzo albino funkazzista,bullo,fumatore,alcolizzato,completamente pazzo.
La teen una ragazza sbucata dal nulla che dà un limone a Noi
La nonna di Noi una vecchia pazza che passa le giornate a fare i puzzle
Il padre di Noi taxista fallito, alcolizzato,pazzo
Altri personaggi inutili
Se non capite ancora perchè ho assegnato un punteggio così alto a questa accozzaglia di stronzate amatoriali guardatevi due spezzoni del film qui sotto!
Ora siete convinti? no ?allora non capite un cazzo di Movies!
vita di merda:
teens:
scene di sesso/nudo:-
pazzia:
peli:-
(max 5 stelline) 2月27日 L'amore non và in vacanza (una commedia pallosa da fighette)L'amore non và in vacanza
voto: (guardare infondo al blog per i dettagli sulla valutazione)
Definire questo film una commedia richiede grande coraggio e probabilmente il regista ne aveva tanto, infatti non c'è una cazzo di scena che faccia ridere per un'ora e mezza.
Il film dovrebbe parlare di due ragazze: Cameron Diaz e un'altra (che non sò chi sia ma cmq non figa come la Cameron) che per le vacanze di natale decidono di scambiarsi le case (forse perchè impazzite a causa del marchese), fattostà che una si becca una topaia ma scopa con il PF(pietro focaccia) del posto mentre un'altra si becca una megavilla ma pastura con un vecchio di merda. Chi ci guadagna di più vi chiederete voi ? La risposta è:la Cameron; non tanto perchè la sua vita cambia (in raltà un pò cambia ma nel film non lo fan vedere) ma perchè a lei sono dedicati i 3/4 del film. Potevano tranquillamente chiamarlo "cameron Diaz và in una topaia e scopa" al posto di "L'amore non va in vacanza" e nulla sarebbe cambiato. Per non parlare del grande Jack Black letteralmene sputtanato in un ruolo marginale! se almeno mi avessero mostrato le tette della Diaz (che porta perennemente il reggiseno anche quando scopa !!!!) avrei capito il perchè del monopolio dell'attrice ma dato che ciò non accade vaffanculo a questa commedia pallosa da fighette! Teen:-
Sesso:
Scene di nudo:-
Scene da fighette:
Lacrime:
Jack Black:
(max 5 stelle) The Convenant (quello che definisco un teenmovie)THE CONVENANT
voto:
(guarda in fondo al blog per i dettagli sulla simbologia di valutazione)
The Convenant narra le gesta di quattro fichetti che posseggono poteri magici in quanto discendenti di una casta di stregoni. Ora qualcuno di voi penserà: sarà una porcata atomica, ebbene è così...non vi siete sbagliati!
Infatti questi quattro fichetti (tutti casualmente ultrapalestrati e nel film lo fanno ben vedere) si divertono a cazzeggiare con i loro poteri alla Herry Potter diventando invisibili per spiare le ragazze nella doccia, aggiustando i motori delle auto e ADDIRITTURA sollevando le gonnelle delle ragazze che CASUALMENTE non indossano mutandine.
E' tutto quà il film voi vi chiederete...la risposta è: più o meno sì. Probabilmente dopo avere girato i primi 50 minuti di film il regista avrà esaurito le idee su come i ragazzi-stregoni potessero mostrare quanto sono fighi così ha creato un quinto ragazzo, discendente anch'esso di una famiglia di stregoni, che vuole diventare più figo di tutti gli altri e per farlo deve succhiarlo (il potere) a uno di loro.
Così cominciano i vari avvenimenti sospetti che dovrebbero creare suspance nel pubblico e sono costituiti da:
-ragnetti che entrano negli orifizi delle ragazze
-persone dalla bocca deformata di cui non viene spiegata la provenienza nè il perchè della loro esistenza...ci sono e basta.
-pioggia perenne...e con questo intendo che nel film non c'è un giorno di sole
-risse tra i 4 amici in cui uno dice all'altro :"Lo sai che il mio potere è più grande del tuo !" con chiaro riferimento alle dimensione del pene.
Arriva poi il giorno del ballo scolastico(in ogni teen movie c'è il ballo) che casualmente coincide con il giorno in cui il più forte dei 4 fighetti diventa ancora più forte. In quell'occasione il quinto ragazzo da poco creato dal regista tenta di succhiare il potere del più forte con un lungo combattimento dagli effetti speciali pietosi ... e secondo voi ci riesce !?
Certo che no ! perchè è già passata un'ora e 20 minuti e serve un lietofine ! così il fichetto riceve in dono il potere del padre e batte il malvagio nuovoragazzo.Casualmente alla fine il cadavere del nuovoragazzo non si trova e questo fà presagire a un The Convenant II (è dura rimanere i più fichi).
Spero che con le mie parole vi siate resi abbastanza conto di quanto fa cagare questo film quindi a voi la scelta finale! Quì sotto valuto alcuni miei parametri che riassumono bene il film.
Teen:
Scene di sesso: -
Effetti speciali:
Trama:
Palestrati:
(max 5 stelline) INAUGURAZIONE RECENSIONI TEDESCKINAUGURAZIONE
RECENSIONI CINEMATOGRAFICHE
BY TEDESCK
Data la mia recente attitudine di guardare un film al giorno ho deciso di rendere pubbliche le mie impressioni "ultraparzialissime" al fine di aiutare i pochi malcapitati che (per puro caso o per errori del server) visualizzeranno questo blog, a pensarci due volte prima di iniziare la visione di un film "ultramerdoso".
Al fine di assegnare una valutazione riassuntiva al film utilizzerò una semplice scala di gradimento :
= fa talmente cagare che vi farà piangere dalle risate! = è ultramerdoso !!! tanto da farti INCAZZARE!= film decente, ma ti scordi di averlo visto dopo 2 ore!= bel film, te lo godi e non vedi l'ora di raccontarlo a qualcuno! = uno dei migliori film che potrai mai vedere nella tua breve vita!Una scala di valutazione simile è già adottata da un'altro sito di recensioni cinematografiche, tengo a precisarlo in quanto penso che sia un'ottimo sito ! ( www.morellismovieguide.com ).
Ok questo è tutto...via con le recensioni !
Frenk Tedesck
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